Αρχείο της κατηγορίας ‘Ζευγάρι’

Σχέσεις και Εξαρτητικές Προσωπικότητες

Tuesday, December 16th, 2014

Τα άτομα με εξαρτημένη προσωπικότητα ( συνήθως γυναίκες) δεν μπορούν να ζήσουν μόνα τους. Αντίθετα παραδίδονται χωρίς όρια και όρους στους συντρόφους που “εμπιστεύονται”, γιατί έχουν πεισθεί ότι ο σύντροφος είναι ο δυνατός, ο δυναμικός, ο ευρηματικός, ο τολμηρός και πολλά άλλα και ότι δεν θα τα βγάλουν πέρα χωρίς αυτόν και με τον φόβο της μοναξιάς.

Μαθημένη ανημποριά
Τα εξαρτητικά άτομα υπηρετούν πειθήνια τα σχέδια των συντρόφων τους, άλλωστε είναι αυτός που έχει πάντα επείγουσες ανάγκες και ισχυρές ανησυχίες για τη ζωή! Τα ίδια δεν έχουν ποτέ σχέδια δικά τους αφού δεν μπορούν να κάνουν τίποτα χωρίς την καθοδήγηση και την παρουσία του. Σε αντάλλαγμα, τα εξαρτημένα άτομα κανακεύουν τους συντρόφους τους, τους κάνουν όλα τα χατήρια για να μην τους χάσουν, ανέχονται ακόμα και την κακοποίηση ή την ψυχολογική πίεση, αρκεί να μην τους εγκαταλείψουν, νιώθουν απελπισία μπροστά στην προοπτική να αποχωριστούν το συντροφικό πρόσωπο φροντίδας, Και φυσικά εκείνος γίνεται υπερβολικά δυνατός, χωρίς κόπο και προσπάθεια, παρέχοντας φροντίδα και προστασία πιο πολύ με τα λόγια παρά με τα έργα.

Εσύ Ταρζάν , εγώ Τζέϊν

Συχνά τα εξαρτητικά άτομα συμπεριφέρονται ως “παγωμένα”, ικετεύουν, ενώ ισχυρίζονται ότι δεν ξέρουν τί να κάνουν, πώς να το κάνουν, δεν έχουν γνώμη για τίποτα ενώ αυτός που θαυμάζουν έχε αυτές τις ικανότητες.Τα σχέδια ζωής εκπονούνται από αυτούς που εμπιστεύονται, από αυτούς που τους αναθέτουν την ευθύνη, συνήθως τους γονείς και αργότερα τον σύντροφο.

Το κοριτσάκι του μπαμπά;

Ισως οι γονείς προστάτευσαν υπερβολικά το κορίτσι τους , απομακρύνοντας κάθε κίνδυνο, στα πρώιμα στάδια ζωής τους ή πείσθηκαν ότι «μόνο ο μπαμπάς ή η μαμά ξέρει τα πάντα και θα με φροντίσει σε κάθε μου βήμα» Δεν πήραν ποτέ πρωτοβουλίες, πάντα είχαν την γνώμη των γονιών στήριγμα και παρηγοριά, συχνά αναζητούν το ίδιο πρότυπο στην ενήλικη ζωή τους.

Το περιβάλλον των εξαρτητικών ατόμων
Φίλοι και συγγενείς μένουν κατάπληκτοι, όταν ακούν:
“Μα…πόσα ξέρει!!!”
“Είναι Θεός για μένα, είναι τόσο έξυπνος,…πείθει”
“Μου αρέσει γιατί δεν πάει με το σταυρό στο χέρι ( αλλά…με διαβολικά βοηθήματα) όπως ο μπαμπάς μου”
“Με αγαπά, είναι αφοσιωμένος, δεν εγκαταλείπει  τη σχέση μας”

Στάσεις, αξίες και συμπεριφορές που αλλάζουν για να υπηρετήσουν την εξάρτηση, τον θαυμασμό και την ανευθυνότητα πάνω σε σοβαρά ζητήματα αποφάσεων, ενώ βγάζουν από τα ρούχα τους τους φίλους και συγγενείς.
Η αλήθεια είναι ότι κόσμος γύρω τους παίρνει για…ζουρλούς γιατί συγχέουν τον εαυτό τους με τον σύντροφο, ειδικά όταν δείχνουν μεγάλη ενόχληση στα αρνητικά για τον σύντροφο σχόλια. Παγιδεύονται συχνά στην κακιά για τον εαυτό τους αντίληψη, προκαλώντας τέτοια βαθιά απομάκρυνση/αποσύνδεση με τους άλλους μέχρι να οδηγηθούν και σε πλατύτερη αποσύνδεση : αυτή με τον εαυτό τους.

Η βοήθεια στηρίζεται στην σταδιακή αλλαγή των συμπεριφορών μέχρι την οριστική απόκτηση της φυσικής δύναμης που όλοι οι άνθρωποι έχουν.

Το ζευγάρι στον ψυχολόγο; Μάρτιος 2014

Friday, February 28th, 2014

Που να βρω ένα φιλαράκι
να μου πει πως μ΄αγαπά στ’ αλήθεια !

Πριν από χρόνια κι εγώ η ίδια άκουγα και διάβαζα με δυσπιστία τις απόψεις της Ψυχολογίας σχετικά με την καταπληκτική δυνατότητα των ψυχολογικών παρεμβάσεων στις δυάδες και ειδικά στα ζευγάρια. Με τα χρόνια ανακάλυψα ότι η δυσπιστία μου πήγαζε από βαθύτατα ασυνείδητες απόψεις που είχαν προκύψει από παροιμίες, λαϊκά μοτίβα και κοινωνικές αντιλήψεις, όπως π.χ πως όταν αγαπιέσαι θα βρεις τρόπους να συνυπάρξεις εύκολα και υπέροχα, πως η αγάπη είναι αρκετή για να κάνει θαύματα και πως αν σπάσει το γυαλί δεν ξανακολάει, οπότε άστο καλύτερα, μοτίβα που καθοδηγούσαν και την δική μου ζωή. (more…)

Παιχνίδια ελέγχου και εξουσίας

Thursday, January 24th, 2013

Εξουσία: μια έννοια που βρίθει από ιστορικά παραδείγματα και προσωπικές εμπειρίες.

Εννοια πολύπλοκη, πολυτάραχη, πολυπολιτισμική, πολύ-διαπλεκόμενη δεν σημαίνει τίποτε άλλο παρά την ανθρώπινη τάση να ελέγξει τις συνθήκες ζωής αλλά κυρίως τους άλλους ανθρώπους, συχνά με πανέξυπνα επιχειρήματα ή ένα επικοινωνιακό λόγο που άλλα λέει και άλλα εννοεί. Και τότε μιλάμε για χειρισμούς και χειριστικά άτομα που θέλουν να οδηγήσουν τις καταστάσεις ή να κατοχυρώσουν δικαιώματα που ουσιαστικά δεν έχουν.
Ολοι αναγνωρίζουμε την εξουσία, όταν προέρχεται από… άλλους. Συνοδεύεται το λιγότερο από μια αίσθηση ενόχλησης, φτάνοντας τα όρια του εγκλωβισμού και της απελπισίας. Ποτέ το συνοδό της συναίσθημα δεν είναι η αγάπη, η φιλία, η συντροφικότητα, η επαφή, η ζεστασιά, ο σεβασμός.

Για την δική μας άσκηση εξουσίας… ελάχιστα θέλουμε να γνωρίζουμε γιατί απλά δεν θέλουμε να το δούμε, κι ας βλέπουμε κάποιον άλλο να μας κοιτά με αμηχανία ή ακόμα και απόγνωση, κι ας τον βλέπουμε να χάνει την δικαιωματική του θέση αξιοπρέπειας. Καταφεύγοντας συχνά σε εκλογικεύσεις, αποδίδουμε την ευθύνη στον όποιο άλλο που «μας έφερε σ΄αυτή την κατάσταση», θεωρούμε αδικαιολόγητο τον θυμό του.

Αυτό που σταματά την άσκηση εξουσίας είναι ένα σύστημα αξιών, αναπτυγμένο στο άτομο αλλά και στα ευρύτερα κοινωνικά συστήματα και περιλαμβάνει τα όρια του σεβασμού στην προσωπικότητα και τα δικαιώματα.
Η άσκηση εξουσίας έχει πολλές μορφές, συχνά εμφανίζεται με τη μορφή της λανθάνουσας επιθετικότητας, τα διπλά μηνύματα, τα υπονοούμενα, το υποτιμητικό στυλ της φωνής, την γλώσσα του σώματος.

Τι σημαίνει λοιπόν για σας η άσκηση εξουσίας ή η επίδειξη δύναμης;
Ποια ανάγκη σας συνδέεται με την εξουσία;

Μήπως μια ώριμη σχέση χρειάζεται και μια ώριμη αντιμετώπιση της εξουσίας και του ελέγχου, την ικανότητα να προστατεύεται η σχέση από κάθε είδους φαντασιακό κίνδυνο και φόβο;

Αρνητική κριτική και επιθετικότητα

Friday, July 6th, 2012

«Ποιά νομίζεις ότι είμαι; Η σκλάβα σου;
«Εσύ χρειάζεσαι θηριοδαμαστή, όχι εμένα!
«Μόνο ένας ηλίθιος θα έκανε αυτό που κάνεις εσύ

Μικρές, συνηθισμένες κουβέντες καθημερινής επικοινωνίας συχνά περιέχουν μεγάλα νοήματα εχθρότητας, (more…)

Ερωτας χωρίς ανταπόκριση

Thursday, May 24th, 2012

«Με πλήγωσε, με χώρισε αλλά τον θέλω ακόμη»!

Να λοιπόν η προσωπική μας διακήρυξη για μια αιώνια αφοσίωση που παραπέμπει στην αναζήτηση ενός συντρόφου χωρίς όρους και όρια, στην αναζήτηση εκείνου που θα μας απαλλάξει από τον φόβο της μοναξιάς. (more…)

Μιά δεύτερη ευκαιρία μετά τον χωρισμό;

Thursday, March 29th, 2012

Τα περισσότερα ζευγάρια, ειδικά με μακροχρόνια σχέση ή γάμο, είναι αρκετά ευάλωτα σε δεύτερες σκέψεις, μια; δεύτερη ευκαιρία επανασύνδεσης και πολύ περισσότερο το πρώτο διάστημα του χωρισμού.

Συχνοί λόγοι επανασύνδεσης
Οι λόγοι μιας δεύτερης ευκαιρίας επανασύνδεσης είναι πολλοί αλλά κανένας δεν εγγυάται την επιτυχία αν οι δυο σύντροφοι δεν είναι προσεκτικοί και αποφασισμένοι για αλλαγές. Συχνά οι υποσχέσεις που δίνονται, παρά την καλή πρόθεση, μένουν μόνο στα λόγια:

Κάναμε και οι δυο λάθη
Η γνήσια ανάλυση μιας σχέσης χρειάζεται υπευθυνότητα και από τους δυο συντρόφους. Τα λάθη θα επαναληφθούν αν δεν βρεθούν νέες λύσεις, νέες μορφές συμπεριφοράς και σημαντική αλλαγή νοοτροπίας και από τις δυο πλευρές.

Τόσα χρόνια πήγαν χαμένα
Υπάρχει μια διάχυτη αντίληψη για τα χαμένα χρόνια μιας σχέσης, αν αυτή δεν διατηρηθεί «μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος». Καμιά σχέση δεν πάει χαμένη, δίνει όσα μπορεί να δώσει και μπορεί να κλείσει κάνοντας ένα μικρότερο ή μεγαλύτερο χρονικό κύκλο.

Θα βρεθώ ξανά με σύντροφο;
Ο φόβος της μοναξιάς, ένα από τα μεγάλα υπαρξιακά προβλήματα, χτυπά ανελέητα την ανθρώπινη ζωή και συχνά οδηγεί στη διατήρηση σχέσεων χωρίς ουσιαστικό περιεχόμενο.

Και πώς θα είναι αυτό το νέο πρόσωπο;
Ο φόβος οικειότητας, το άγνωστο πρόσωπο, συχνά σκιαγραφείται ως εχθρικό.

Μήπως ζητώ πολλά, μήπως ήμουν εκτός πραγματικότητας;
Συχνά οι άνθρωποι εστιάζονται στα ελλείμματα και όχι στα πλεονεκτήματα ενός προσώπου, δημιουργούν ιδέες και φαντασιώσεις ότι ένας άλλος σύντροφος θα διαθέτει ακόμα περισσότερα επιθυμητά στοιχεία. Ο χωρισμός μπορεί να ξεκαθαρίσει αυτές τις φαντασιώσεις, αρκετά από τα μειονεκτήματα μπορεί να θεωρηθούν ως δευτερεύοντα και να χάσουν τον κυριαρχικό τους ρόλο στον χωρισμό. Ο χρόνος που μεσολαβεί, η απόσταση αλλά και η απομάκρυνση από τον χώρο βοηθά να πάρει ένα ζευγάρι αποστάσεις , να αποταυτισθεί από το πρόβλημα και να το δει με διαφορετική διάθεση.

Δεν προσπαθήσαμε αρκετά
Μια σχέση σφοδρού έρωτα συχνά παρασύρει ένα ζευγάρι στην πεποίθηση ότι στο μέλλον η σχέση τους θα διατηρείται από μόνη της έτσι όπως ξεκίνησε. Μετά τον χωρισμό πολλά ζευγάρια αποκτούν μια νέα γνώση, μαθαίνουν τι μπορούν να αποφύγουν και πώς θα διατηρήσουν τη ζωντάνια του πρώτου καιρού.

Δυσανεξία στο πένθος
Κάθε απώλεια κάνει ένα κύκλο πένθους, περνά όλα τα στάδια . Τον πρώτο καιρό κυριαρχεί η άρνηση της αλήθειας « δεν είναι δυνατόν, δεν είναι αλήθεια, κάποιο λάθος έγινε και θα συνεχίσουμε όπως πριν». Ένα τέτοιο κίνητρο, η άρνηση και η αδυναμία να αντέξει κάποιος τον πόνο δεν υπόσχεται ικανοποιητικά αποτελέσματα στο μέλλον. Πενθούμε τις σχέσεις μας με ό,τι αυτό σημαίνει, χάνουμε ένα διάστημα τον εαυτό μας, τα σχέδια ανατρέπονται και τα όνειρα κατεδαφίζονται αλλά αυτός δεν είναι λόγος για μια επανασύνδεση, πιθανά μικρής χρονικά διάρκειας.

Το κενό
Οι σχέσεις προσφέρουν ενέργεια, ζωντάνια, ικανοποίηση, γίνονται κίνητρα για κοινή πορεία, σταθερότητα και ασφάλεια. Ενας χωρισμός επιστρέφει αυτή την ενέργεια από την δυάδα ξανά στη μονάδα, συχνά βιώνεται ως ματαίωση και αδυναμία.

Το βαθύτερο νόημα της ίδιας της σχέσης.
Ενας σοβαρό κίνητρο επανασύνδεσης είναι η συνειδητοποίηση ότι υπήρχαν περισσότερες ομοιότητες παρά διαφορές.

Συνήθειες και “βόλεμα” αλλά και πιέσεις από το οικογενειακό και φιλικό περιβάλλον, γίνονται αιτία αναθεώρησης του χωρισμού, χωρίς αυτό να σημαίνει ουσιαστική επανασύνδεση.

Ένα νέο πρόσωπο στη ζωής ενός από τους δυο συντρόφους μπορεί να πυροδοτήσει τον εγωισμό, την κτητικότητα και τον βαθύτερο φόβο εγκατάλειψης. « Αυτός/αυτή προχώρησε, είναι καλά ενώ εγώ έχω κολλήσει».

Εκδικητικότητα από την πλευρά του συντρόφου που απορρίφθηκε που συχνά θέλει την επανασύνδεση μόνο και μόνο για να προκαλέσει ο ίδιος τον επόμενο χωρισμό.

Τα εμπόδια μιας γνήσιας επανασύνδεσης
Αδυναμία συγχώρεσης
αρνητικότητα
Εμμονή και προκατάληψη με το παρελθόν
Ερμηνείες για χαρακτήρα και αδυναμία αλλαγής
Έλλειψη εμπιστοσύνης
Προσωπικές ανασφάλειες, αυτοπεποίθηση, αυτοεκτίμηση, αυτονομία κλπ
Αίσθηση αποτυχίας και κοινωνικές προκαταλήψεις που μιλούν για «ξαναζεσταμένα φαγητά».

Η αναθεώρηση των λόγων του χωρισμού, ή ενός επικείμενου διαζυγίου θέλει ειλικρινή προσπάθεια και από τους δυο συντρόφους, βαθύτερες συζητήσεις, χρόνο και πολλή δουλειά. Τίποτα δεν χαρίζεται ούτε είναι αυτονόητο στις σχέσεις αλλά κερδίζεται με κόπο. Οι νέοι τρόποι διαχείρισης της σχέσης, δεύτερη πολυπόθητη ευκαιρία επανασύνδεσης μπορούν να λύσουν τα παλιά προβλήματα, να αποδείξουν ότι τελικά η αρχική επιλογή  δεν ήταν “ο λάθος άνθρωπος” διαφορετικά αυτά θα ξαναβγούν στο προσκήνιο και πιθανά με πολύ πιο σφοδρό τρόπο.

Ερωτεύθηκα τον λάθος άνθρωπο

Friday, March 23rd, 2012

Καθόλου σπάνια, οι γυναίκες αξιολογούν τους αγαπημένους τους με τον πιο ευνοϊκό και εξυπηρετικό τρόπο: να τον κάνουν να είναι όπως θέλουν! Συχνά εθελοτυφλούν σε όσα το περιβάλλον βλέπει ξεκάθαρα.

Ερωτευόμαστε τον λάθος άνθρωπο για πάρα πολλούς και πολύ προσωπικούς λόγους:

Α. Ερωτευόμαστε ένα άνδρα αποκλειστικά και μόνο για την ωραία εμφάνισή του. Συνδέουμε το προνόμιο της φυσικής ομορφιάς με τα στοιχεία χαρακτήρα. Ετσι, φαντασιώνουμε ότι ένας ωραίος άνδρας είναι κατ΄ανάγκη κοινωνικός, δυναμικός, αποφασιστικός, εργατικός ή γενναιόδωρος κλπ.
Όμως, η λογική μας «αντιστέκεται» σ΄αυτή την αδικαιολόγητη μονομέρεια, με αποτέλεσμα να εφευρίσκουμε φαντασιακά προτερήματα και παραβλέπουμε υπαρκτά μειονεκτήματα . Αγνοούμε τα αρνητικά σήματα, αν και μιλούν από μόνα τους, δεν θέλουμε να τα ακούσουμε.
.Είναι άξιο απορίας πως πολλές και συχνά πανέξυπνες γυναίκες βρίσκουν τόσες πολλές δικαιολογίες για να μη δουν κατάματα ότι αυτά που βλέπουν εξυφαίνονται μόνο στο χώρο του μυαλού τους, μόνο και μόνο γιατί γοητεύθηκαν από την εμφάνιση ενός άνδρα.

Β. Αλλος λόγος είναι μια εξαρτητική προσωπικότητα γυναίκας. Συνήθως προσκολλάται σ΄ένα άνδρα επειδή και μόνο επιθυμεί να είναι οπωσδήποτε με κάποιον.

Γ. Ο φόβος της μοναξιάς. Οι γυναίκες κυριολεκτικά υποφέρουν από την « απουσία» του άνδρα στη ζωή τους και καταλήγουν να δημιουργούν σχέσεις « υψηλού κόστους», με φτωχά αποτελέσματα.

Δ. « Χημεία». Λέει πολλά, αλλά όχι όλα.
Η χημεία, δηλαδή εκείνο το «μείγμα» που περιλαμβάνει την σωματική έλξη αλλά και το ψυχικό υλικό από τις εμπειρίες των σχέσεων στο παρελθόν, την πατρική οικογένεια και γενικότερα τα μοντέλα σχέσεων , με τα οποία είμαστε εξοικειωμένοι, δεν είναι καθόλου αρκετά για να διατηρηθεί η σχέση. Χρειάζεται κόπο και αυτογνωσία, φροντίδα του εαυτού αλλά και του άλλου, για να κρατηθεί το πάθος, να αναπτυχθεί μια βαθιά και πραγματική οικειότητα και να διατηρηθεί η δέσμευση.

Η καλύτερη προφύλαξη από μια λανθασμένη επιλογή ερωτικού συντρόφου είναι η αυτογνωσία, η αυτοπεποίθηση, η αυτονομία και η διαχείριση του φόβου της μοναξιάς. Να γνωρίζουμε ποιές ακριβώς είναι οι επιθυμίες μας, πάντα σε ρεαλιστικό επίπεδο. Τι θέλω, πως το θέλω, από τί μπορώ να παραιτηθώ και από τί όχι. Αν π.χ οι διαφορές βρίσκονται στο χώρο των αξιών, όπως είναι η τάση ενός άνδρα να έχει πολλαπλή σεξουαλική δραστηριότητα , η αδυναμία του να δεσμευτεί, η εγωκεντρικότητα, δεν παίρνουν διαπραγμάτευση. Άλλες διαφορές που εμείς κρίνουμε ως δευτερεύουσες, μπορούν να γίνουν θέματα διαλόγου και, εφόσον υπάρχει καλή πρόθεση και κοινή επιθυμία δέσμευσης, ασφαλώς μπορούν να ξεπεραστούν με αμοιβαία βήματα αλλαγής και προσέγγισες.

Συχνός έλεγχος και επαναπροσδιορισμός των αναγκών, που καλύπτει ή δεν καλύπτει η σχέση. Οι ανάγκες μας μέσα στον χρόνο αλλάζουν, όπως αλλάζουμε κι εμείς. Δεν είναι κακό να γίνεται διάλογος πάνω σε νέες επιθυμίες, σχέδια και αντιλήψεις των σχέσεων και της ζωής.

Καλή οριοθέτηση στις σχέσεις σημαίνει όχι υπερβολική δοτικότητα, ανοχή και κατανόηση, σε βάρος των δικών μας επιθυμιών. Τα ασαφή και ελαστικά όρια άλλοτε οδηγούν σε εκρήξεις και πιο συχνά μετατρέπουν την αρχική ερωτική φλόγα σε ανιαρή και βαρετή σχέση.

Και φυσικά, να μην προσπερνάμε πράγματα που μας έχουν ενοχλήσει από τον φόβο της μοναξιάς ή της διάλυσης της σχέσης. Πολλές φορές η εμμονή και το πείσμα σε μια τέτοια αναζήτηση κρύβει ένα άγχος από την αναζήτηση της δέσμευσης, μια αδυναμία να έχει μια γυναίκα ρεαλιστικές προσδοκίες και να παίρνει χαρά από αυτές και όχι από τις φαντασιώσεις της.

Πάθος-Οικειότητα-Δέσμευση

Monday, March 12th, 2012

Σύμφωνα με την τριαδική θεωρία του Sternberg τα τρία συστατικά Πάθος- Οικειότητα- Δέσμευση- συνθέτουν την ολοκληρωμένη αγάπη σε ένα ζευγάρι, δημιουργώντας ένα τρίγωνο- κατά προτίμηση ισοσκελές- με κάθε μια από αυτές τις τρεις συνιστώσες: (more…)

Τι σημαίνει αγάπη;

Sunday, March 11th, 2012

Η αλήθεια είναι ότι η αγάπη είναι ένα φαινόμενο γεμάτο μυστήρια! Σχεδόν κανένας σοφός δεν έχει καταλήξει σε ένα πλήρες περιεχόμενο για όλα τα είδη των σχέσεων στα οποία οδηγεί η αγάπη. Μερικές φορές οι φιλοσοφικές προτάσεις  είναι αντιφατικές και σχετικές με την ιδεολογική θεωρία που τις προτείνει, πελαγώνουμε μεταξύ της αγάπης για τους άλλους και της ανάγκης να αγαπούμε και τον εαυτό μας, μπερδευόμαστε για το πού πού αρχίζει και πού τελειώνει ο εαυτός και οι άλλοι γύρω μας.

Η θρησκευτική μορφή της για παράδειγμα προτείνει μια αγάπη χωρίς όρια, συχνά εννοεί τον αλτρουισμό και την ανοχή και ακόμα πιο συχνά περιέχει στοιχεία υπακοής και περιορισμό της ελευθερίας, πρόταση που δημιουργεί συναισθήματα πίεσης και δυσφορίας. (more…)

Αγάπη και σχέση

Friday, March 9th, 2012

Μερικές φορές φαντάζει αδύνατο να βρεθεί το κατάλληλο πρόσωπο που θα μας αγαπήσει και να θέλει να αγαπηθεί  από μας, το πρόσωπο που θα θελήσει να κάνει σχέση μαζί μας. Η αναζήτηση της αγάπης υπάρχει «εν δυνάμει σε κάθε άνθρωπο, κρυμμένη συχνά κάτω από στρώματα θυμού, φόβων.

Η αναζήτηση της αγάπης κυριαρχεί στην ανθρώπινη ζωή κι ας υπάρχουν ένα σωρό εμπόδια, άλλοτε από ιδέες και στερεότυπα και πιο συχνά από γενικεύσεις. (more…)